Чашка зелёного чая
С имбирным печеньем
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Чашка зелёного чаяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


четверг, 15 мая 2014 г.
Шесть. Чоль 09:56:05
Привет, малыш. Тебе сегодня десять. Это веселый праздник, первый юбилей... Я люблю тебя.
Ты, наверное, обижаешься, что я называю тебя "малышом". Но, поверь, я имею право. Я намного старше. И дело тут не в циферках в паспорте.
Я хочу предупредить тебя. Пара рекомендаций и пожеланий - ничего такого. Ты можешь не прочитать. Можешь сказать, что все взрослые пытаются читать тебе какие-то нотации и что-то советовать... Это надоедает. Я понимаю. Но я - совсем другое. Я знаю, что тебя ждёт. Я понимаю тебя лучше, чем кто-либо. Я И ЕСТЬ ТЫ.
В это трудно поверить. Можешь даже не пытаться. Не трать время. Лучше просто постарайся следовать паре моих советов. В первую очередь: меньше терпи. Меньше молчи, скромничай, комплексуй.. Рви, Дерзай, детка! Только вперёд! В твоей жизни ещё так много удивительных моментов и ты упустишь гораздо меньше, если будешь смелее.
Не слишком дорожи старой подругой: она предаст тебя. Она предаст тебя не раз. Тебе будет очень больно, ты будешь реветь и лезть на стену. Ты будешь считать себя ничтожеством. Ничего хорошего - только лишние комплексы, убийство уверенности в себе. Скоро в твою жизнь придут совсем новые друзья. С ними тебе и впрямь будет хорошо, поверь. В твою жизнь придёт ОН. Ты недоумеваешь сейчас, но как только ты увидишь его (вернее не сразу, но в определённый момент) ты поймёшь. Сразу бери быка за рога. Более удобной ситуации не будет - промедлишь и всё обернётся против тебя. НЕ ЗОВИ С СОБОЙ ДРУЗЕЙ. Никогда. Если он куда-то позовёт тебя - сделай всё, чтобы вы были вдвоём.
Не слушай отца. Знаю, совет глупый, но не слушай. Он убъёт в тебе последнее самолюбие. Игнорируй его слова. Всё это - пустое.
Никогда не отказывайся от поездок! Никогда, слышишь? В них ты найдёшь новых друзей - путь к чему-то совершенно новому в твоей жизни. Путь к счастью, которое, надеюсь, не упустишь, как я.
Ешь меньше сладкого. Больше качайся.
Удачи, малышка. С днём рождения. Этот мир - твой.


Категории: УДФ.
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 мая 2014 г.
5 Чоль 09:02:19
Снова приходит лето. Стаял весь лёд, листики на деревьях зазеленели. Так хорошо, предвкушение чего-то прекрасного... Воспоминания греют. Мне сразу вспоминаются те невероятные Питерские ночи, прошлое лето... Помнишь, как мы целовались с тобою у озера? Так робко, боясь, что кто-то нас увидит, но искренне наслаждаясь обществом друг друга... Или как тогда в Питере прятались в душевой и в кладовке... Мы всегда старались сохранить себя в тайне. Нам было не от кого скрываться - просто секретность придавала романтики. Что-то сокровенное. Что-то, о чём больше никто не знает... Я всегда вспоминаю об этих днях, когда мне становится грустно. В них столько тепла, любви, жизни! Жаль только, что всё это уже никогда не повторится. В одну реку не входят дважды.
Мы были так безумно влюблены, что казалось, будто никого нет вокруг, будто существуем только мы. Взгляды, жесты, полунамёки... Мы были не одиноки, даже если оставались одни. Нам было хорошо вдвоём, а будучи порознь мы скучали, но тоже наслаждались жизнью. Всё было так просто. Это потому что лето.
А теперь я даже не вижу тебя. Мы, возможно, вообще больше никогда не увидимся. Всё, что у нас осталось - переписка в социальных сетях, да скайп. Но это не то. Кажется, мы начали остывать. Это был курортный роман. Так временно, так ветренно, так безнадёжно. Курортные романы всегда быстро кончаются. Мы были не навсегда. Мы вернулись в старую, привычную жизнь. У нас друзья, у нас родные, у нас... любовь. Ты тоже кого-то нашёл себе. Она тебя не любит. Дурочка. Какого пацана упускает! Если бы я только жила поближе, если бы я только не была связана чувствами... Глупо. Ты говоришь то же самое. Наши отношения слишком странные. Мы любим других, но хотели бы любить друг друга. Может, у нас есть шанс, вот только это будет уже не то. Рутина... Одно дело - веселиться вместе в поездке, другое - постоянно встречаться. Не знаю, вынесли бы мы это, или нет.
Я никогда не забуду твою последнюю улыбку. Мы уезжали ночью. Ты провожал нас. Ты не мог меня поцеловать - люди вокруг были бы слишком в шоке. Ты смотрел на меня и улыбался. А я - смотрела только на тебя. До сих пор не понимаю, как нас никто не спалил - всё же было так очевидно. Наверное, это потому, что там не было Вай - вот уж кто видит скрытые отношения!
Ты подарил мне открытку. Я её храню. И все твои письма. И шишку. И переписки в интернете. И контакт в телефонной книге. Я не люблю тебя, но люблю время, которое мы проведи вместе. Но я с радостью повторила бы. Хоть бы США не закрыла визы. Хоть бы всё вышло с Калифорнией так, как мы хотим...


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
Пятое. Чоль 08:48:58
Однажды у меня была возможность... Но я её упустила. Прости меня.
Если говорить честнее - такая возможность была даже не однажды. Тысячи раз. Тысячи тысяч. Кто мешал мне поговорить с тобой ещё до этой глупой поездки? Что ж, я надеялась, что она нас сблизит и объясниться потом будет проще. Как же я ошиблась... Я слишком высоко себя оцениваю, слишком большие надежды возлагаю на себя.
Ты звал меня в кафе. Там, в Польше. Смешно цеплялся за рукав и просил, чтобы я тебя не отпускала... Ты всегда боялся оставаться один в толпе людей. Ты не хотел больше заваривать едё из пакетиков, фаст фуд тебя достал. Мы были богаты. Мы жили в отеле. Поблизости было кафе. Но я была слишком горда, а ты слишком маленький - я бы ни за что не позволила тебе платить за обоих. У меня не было с собой денег и я пошла в номер, чтобы их взять. Чёрт меня дёрнул рассказать ей! Чёрт дёрнул позволить идти со мной! Ненавижу себя за это до сих пор! Тогда-то всё и началось. То есть, тогда ещё нет - нам было неплохо втроём, мы веселились и смеялись... Но это была первая капля. Если бы не это - не быть вам парочкой. Хотя, вы итак не вместе. Она тебя бросила. Она разбила тебе сердце, не так ли? Тебе и мне. К-к-комбо! Любимая девушка, лучшая подруга... Противно.
У меня был шанс и в Берлине - я могла бы пойти с тобой. Правда, с тобой была Катя... Но я могла бы быть смелее, быть как она. Больше быть рядом. Я сделала бы так, если бы могла предсказать, что так скоро тебя потеряю.
Я не взяла зонт. Ещё одна большая ошибка. Чёртов зонт, там в Бельгии. Будь он у меня - могла бы позвать тебя пройтись под ним со мной. Я могла бы, в конце концов, пойти под зонт к ней и тогда туда не попал бы ты. Хотя она даже не предлагала. Грёбаная забота, да даже мелкие заботятся обо мне больше!
Я могла бы послать куда подальше Аню и лечь одна во Франции. Может, ты тогда лёг бы со мной? Боже, это было бы так идеально... Всё, дальше шансов у меня не было. В Диснейленде я окончательно всё поняла. Я была убита.
У меня было много шансов. Но я проебала всё, потому что лах.


Категории: УДФ.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 мая 2014 г.
4 Чоль 14:11:23
Всё перепуталось. Мы живы - всё мертво. Мы - одушевлённое, оно - нет. Мы мертвы, а всё вокруг живо. Наши души холодны как лёд, тверды как мрамор. Картины на стенах куда теплее и приятнее. Они живее чем мы. Смотри - они живут!..
Мы как вампиры. Холодные, бездушные и готовы жрать друг друга. Это вам не Эдвард, - самый настоящий Дракула с заточенными огромными зубищами! Мы не вегетарианцы - мы убиваем. Всё кровожаднее и кровожаднее. Наши мечты разрушены. Всё разрушено. Ты не видишь? Всё разбито. Нам плевать на приметы, законы и предсказания. Плевать на всё. Жизнь без смысла - не та жизнь, за которую мы станем держаться. Кровь. Нам больно. Или даже уже не больно. Не знаю, что хуже. Мы замечаем боль других, открываем её для себя, как новое откровение. Или нам только кажется? Или им не больно?.. Весь мир мёртв. Правда в этом. Мы не существуем. Мы в крови. В крови тех, кто жил до нас. В крови современников. В крови будущих поколений и нерождённых детей. Это плохая шутка. Пора быть серьёзным. Зализываем раны, прячемся по норам. Прошлое учит. Делает послушными. Избегаем наказаний, а они всё ещё сыплются на нас. Нас хотят запугать ещё больше, но больше запугать уже невозможно. И тогда мы сходим с ума. Напрочь лишаемся последних капель рассудка. Мы восстаём.
Посмотри на нас - мы ходячая пародия на саму жизнь, на свою эпоху. Мы невидимы. Мы призраки. Мы олицетворяем мечты, которые гибнут всё стремительнее и стремительнее. Мы никто.
Мы терзаем себя и друг друга, психуем, выходим из себя. Чувствуем ли мы что-то? Да. Но это не значит, что наша жизнь - нечто большее, чем банальная постановка. Театр, игра, фикция. Всюду фальш. Наши чувства - подделка, мы - пустышки, никудышные актёры, принявшие роль слишком близко к глупому сердцу. Всё, что остаётся - с шумом выплёскивать всего себя в искусство. Оно никому не нужно. Правда в том, что благодаря нему нам просто легче жить. Без него - только ножом по венам.
Ты ведь тоже видел это? Возможно, тебе повезло и ты никогда не видел последний вздох болтающегося в петле. Но ты видел. Видел, как последняя жизнь - настоящая, красочная, полная чувств - выходит из человека. Как остаются только серость, рутина и будни. Ты видел, как повседневность и время душат отношения, как стыд, робость и неловкость убивают настоящую любовь. Мне надоело. Ты любил меня - может. Но я больше не хочу боли. Я смеюсь над ней, я её презираю. Я выше боли, выше голода, выше всего этого. Я готова вырвать своё дикое сердце, которое стучит всё быстрее с каждой минутой...
И я опять не там. Не с тем. Всё снова не так. Пойдём со мной. Я покажу тебе другой мир, другую жизнь. Не прячься в тени - играть на арене куда интереснее. Ведь ты любишь играть? Эта игра жестока и победителей в ней нет. Получай наслаждение от процесса и постарайся остаться на арене подольше. Вот и всё. Ты не можешь вечно прятаться. Тебе не скрыться. Ты будешь играть, хочешь ты того или нет. И тебе лучше бы их не провоцировать. Они заставят тебя. Будет хуже.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
Четвёртое Чоль 13:49:35
Открываю глаза. На бульнике, стоящем на тумбочке - 03:01. Кого принесло в такое время?.. Нехотя поднимаюсь с кровати и плетусь к двери, в которую уже десять минут кто-то усердно барабанит. Дверь открывается и я вижу перед собой свою одноклассницу Аришку.
- Что, мать твою, произошло такого срочного?! Мне завтра рано вставать! - начинаю заводиться я, но осекаюсь, заметив её размазовшуюся тушь. Закатываю глаза и кивком приглашаю пройти. Очередная великая романтическая драма. Вобщето, я сама подписалась слушать её и обычно мне это не в тягость. Сейчас ситуация осложняется тем, что на дворе - три часа ночи, а в моей собственной душе бушует ураган страстей, о которых мне не кому рассказать. Не ей. Она не знакома с моим избранником. Не одобрила бы, даже если бы была знакома. Он - слишком мал, слишком ребёнок. Она любит состоявшихся мужчин. Она любит сильных и, если быть честной - слегка гоповатых.
- Он не пришёл! - в слезах докладывает подруга. Очередной ухажёр, очередная невероятная любовь. Встречи в три часа ночи? В её стиле! Я устало зеваю, машинально подключая электрический чайник.
- Может, что-то случилось?
- Случилось то, что он кабель! - пожимаю плечами. Не в первой. Она прекрасно знает, что уже через пару недель найдёт себе нового, которого будет так же "до смерти любить", но всё равно убивается. А я не убиваюсь. Уже четыре года изнываю от этой тупой бесконечной боли. Злит, когда жалуются такие, как она.
Отворачиваюсь к окну, резко выдыхаю, успокаиваюсь. Её тоже надо понимать. Ей тоже больно. Наверное, даже больнее. Меня отверг один, её - сотни.
И так каждую грёбаную ночь. Опять не высплюсь. Снова утро с чашкой кофе и проспанная первая пара. Но это уже другая итория...


Категории: УДФ.
Прoкoммeнтировaть
Флешик. Чоль 13:38:06
Вы отписываетесь и я задаю вам пять вопросов. Вы честно отвечаете на них и помещаете ответы в дневнике.
1) Какое у вас любимое литературное произведение?
"Сонные глазки и пижама в лягушечку", Том Роббинс.
На самом деле, долгое время у меня вообще не было любимой книги, как таковой. Какую прочитала последней - та и любимая, если понравилась, конечно. Но эта.... Бооооооже, она меня просто покорила. Первые пять страниц она не казалась мне классной - броккеры, финансы, дико раздражающая главная героиня... Но потом я просто влюбилась. Я прочитала её залпом и с тех пор читаю очень много об астрономии в целом и Сириусе в частности.
2) Где бы вам хотелось сейчас оказаться?
Хм... Америка. Калифорния. Небольшой, разукрашенный автобусик-мерседес (популярный ранее в кругах хиппи) несётся по широкой дороге. Со мной - самые близкие люди, куча вкусной еды, может, косячок. Мы едем куда глядят глаза. Тепло. Останавливаемся где хотим. Нам никуда не надо торопиться. Мы ничего никому не должны. Свобода. Никаких сотовых, ноутбука, интернета...
3) Каким вы видите себя через 15-20 лет?
См. вопрос 2:D­D
А вообьще, к сожалению, нет. Ну... Мне будет чуть более тридцатника. Наверное, у меня уже будет семья, даже ребёнок. Мы с мужем будем много путешествовать. И жить в большом доме с тайными ходами:3
4) Есть ли в вашем гардеробе самая любимая вещь? (если да, то какая)
Ммм... Да. Это - жёлтая рубашка в клутку, слегка помятая, но таааакая кайфовая!
5) Какими качествами должен обладать хороший друг?
Верным, в первую очередь. Честным. Имеющим своё мнение и интересы.


Категории: Флешбом.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 мая 2014 г.
Чоль 15:26:36
Запись только для меня.
3. Чоль 15:23:44
Я думаю, пора завязывать со всем этим нахрен. Забыть о прошлом, выкинуть его из головы, начать всё с чистого листа, строить новое, не помня о старом. Задолбалась зависть от прошлого, строить свои решения на основе прошлых ошибок, делать что-то новое только для того, чтобы исправить старое. Старое уже не спасти. Так к чёрту! Пусть не мешает мне в моей новой жизни! Начинаю это бешенный круг с начала, может выйддет получше. По крайней мере, буду выбирать то, что хочу, а не то, что надо. Но я чувствую, что пока не время. То есть, перемены всегда к месту, но сейчас не время кидаться с места в карьер. Надо больше думать. Обдумать всё хорошенечко. А то опять наломаю дров сгоряча. Фуууууух. Выдыхаем.
По крайней мере, я верю в правильность своих действий. Хотя бы не жалею. Хотя бы не стою на месте. Надо учиться меньше думать и больше решать по ходу - жизнь ведь так непредсказуема! Никогда нельзя знать, за какой именно дверью поджидает счастье, а за какой горе. Тут сколько не рассусоливай - никак не просчитаешь. Только запаришься больше и время на фигню потратишь.
Именно поэтому я не запариваюсь. Правда, получается не до конца. Иногда мне всё же слишком интересно, чем всё это закончится и тогда я даю фантазии волю. В любом случае, эта ситуация слишком сложная и неочиидная, чтобы что-то сказать. Увы, финал непредсказуем. Думаю, нам всё же придётся ответить за наши ошибки. Мне. За мои ошибки. Я не хочу тебя в это втягивать - вовсе не потому, что ты мне надоел, или я тебе не доверяю, или ещё что... Не хочу, чтобы ты был хоть как-то причастен к моим грехам. Хотя бы знал о них. Я отвечу за всё сама. Это - моя жизнь и моё дело. Я начала, мне и заканчивать.
Мне до смерти хочется нового. Я знаю, что я упустил. Это была идеальная жизнь - у меня всё было: дом, семья, человек, любимый и любящий, друзья, денег в избытке... Я от всего этого отказался. Я это потеряла. Я не жалею. Это была плата за следование моей мечты - я тянусь к вершине, мне чужд домашний комфорт... А теперь я дотянулся. Мечта осуществилась. Я больше не хочу свободы. Я расстался с ней так же легко, как и получил - теперь у меня снова есть для кого жить. Я уже не один. Я не могу решать только за себя - каждое моё действие отражается на жизнях других. Я рада. Я нужна. Я любима.
Хорошо, что они теперь есть у меня. Хорошо, что у меня теперь есть ты. Теперь-то мы будем вместе. До самого конца, что бы там не произошло. Я останусь с тобой. Мы всё поборем. И, главное никогда ни о чём не будем жалеть. Идеально.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
Третье Чоль 15:05:58
Я открываю глаза и смотрю в огромное окно. Через него виден большой, просто огромный город освещённый лучами яркого, тёплого солнышка. Босые ноги касаются прохладного деревянного пола и по коже ползут лёгкие мурашки. Свитер почти не колется. Я выхожу на кухню.
Холодильник полон. Фрукты и ягоды, заполнившие его, привезены со всего света. Лениво потягиваясь, я морщу носик и начинаю очищать красивые, крупные клубничины от плодоножек. Клубника, малина и голубика. В блендер. Хорошенько перемешать. Взять с собой пол плиточки молочного шоколад и перелить ягодную смесь в чашку. А теперь – на балкон.
Солнечные лучи льются прямо на мой лежачок, где я, подставив поджарый животик солнышку, мирно наблюдаю за жизнью города в дали. Звонок в дверь. Славно, я как раз доела. Иду открывать и на пороге вижу тебя. Ты улыбаешься. Я тоже. Обнимашки.
По пути на работу, ты что-то шумно рассказываешь мне, бурно жестикулируя. Смотрю на тебя и улыбаюсь. Как бы я жила без тебя? Не знаю. Мы доходим до большого, красивого здания – моего офиса. Ты целуешь меня, я улыбаясь поправляю воротник твоей рубашки. «До вечера» - говоришь ты. «До вечера» - повторяю я.
Моя работа не так уж проста, зато полезна. Изо дня в день мы боремся за что-то: за пищу для голодающих детей Индии, за воду для засушливых селений Африки, за надлежащие условия в детских домах и домах престарелых… За лучшую жизнь. За идеальный мир.
На входе меня встречает наш охранник – Грей. Вместо приветствия он лишь сухо кивает мне, не отрываясь от своего компьютера. Да, Грей – он такой. Не очень любезный, зато верный и просто невероятно умный. Вообще, за годы работы я осознала, что люблю каждого из наших сотрудников всей душой.
Заходя в лифт, натыкаюсь на Раян – молоденькую и полную энергии девчушку, обычно разъезжающую на запредельно крутом мотоцикле. Ничего-ничего, ещё немного и у меня тоже будет такой. Мы мило болтаем, пока едем до своего этажа – мы обе работаем на десятом – она даже разыгрывает мне свой излюбленный «театр мармеладных мишек». Эта девчонка – ходячий позитив! Просто обожаю её за то, как искренне с ней можно посмеяться и как дружелюбно она относится даже к незнакомцам.
Прохожу в свою часть офиса, по пути устраивая беспорядок на столе Мэйсона. Ну не могу я не лезть ему под кожу! Впрочем, он уже даже не злиться. Мы привыкли друг к другу. Как-то на мой день рождения он даже сказал мне, что я ему дорога! От него это – высшая из похвал!
Элли приветливо кивает мне, тут же погружая меня в суть новой проблемы. За это я и люблю свою работу – тут нет место рутине и офисному планктону. Тут все действительно преданы своему делу.
- А ещё тебя просил зайти шеф… - подытоживает коллега. Я киваю.
Сахара! Вот куда он зашвырнул меня на этот раз! Да это же просто мечта всей моей жизни! Засыпая я представляю, как буду кататься на верблюдах, изнывать в дикой жаре, как увижу глаза детишек, которым буду помогать. Эх, жду не дождусь! А завтра ещё и концерт – я наконец-то вырвала два билета для нас с тобой. В Африку ты, конечно, поедешь со мной – это не обсуждается…
Умотавшись за день, я засыпаю мгновенно. Над городом ясное небо и полная луна.


Категории: УДФ.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 мая 2014 г.
Чоль 10:34:18
Запись только для меня.
четверг, 8 мая 2014 г.
Чоль 18:51:38
Запись только для меня.
2. Чоль 11:55:10
Я опять копаюсь в себе. Иногда это полезно - перерывать собственные мозги и душу в попытках что-то найти. Иногда даже помогает. Но в этот раз я нашла нечто новое - нового человека. Точнее, не человека - его мысли. Чужие мысли в своей голове! Это шанс. Им просто нельзя не воспользоваться. Главное - никому не рассказать. Доверять людям - вообще сомнительное действие, которого не стоит совершать. Теперь я знаю, что у меня есть какой-то смысл, предназначение. Я вознесён над простыми смертными - мне есть ради чего жить, мне есть что сказать миру, я должен что-то совершить. А люди во всю толдычат мне, что их жизнь катится к закату. Они должны жить! Должны дожить до этого прекрасного ощущения. Никто не знает о моей миссии, но мне всё равно немного страшно. Прячусь среди обычных людей, соответствую им. Я - свободна! Я пойду туда, где ещё не ступала нога человека. Остаётся только надеяться, что ты не станешь задавать мне вопросов и просто последуешь за мной - как жёны декабристов за своими мужьями.
Свобода! Как хорошо осознавать, что ты для чего-то нужен, что у тебя есть собственные планы на эту жизнь.
Все эти сплетни, "высококлассная" ложь, разговоры за спиной - всё это тперь пустой звук. Это больше не волнует меня. Теперь я вообще не слышу, что говорят люди - я замечаю только знаки, видения, причудливые способы указать мне на мой путь. Как их много вокруг! Как же я не заметила их раньше? Я знаю, что мир уже готов к новому восходу. Это - перемена к лучшему. Очевидно, что пора бы уже что-то менять.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
Второе. Чоль 11:02:15
Когда мне становится так грустно и паршиво, как сейчас - я убегаю. Беру любую, первую попавшуюся толстую книгу, бутыку с питьевой водой и убегаю неглядя. Я брожу по улицам, останавливаясь на каждой скамейке, присаживаясь, немного читая, но тело быстро затекает от жёсткого сиденья. Тогда я встаю и бреду дальше. И так - пока не дойду до своего секретного места. Место это - ничего необычного, - просто живописный, поросший травкой обрыв, скрывшийся в нашем городском лесу. Я сажусь на травку, прислоняюсь спиной к холодному стволу большущей сосны и долго, ристально вглядываюсь в даль, в то самое место, где голубое небо сливается с синей водной гладью. Мне хорошо там. Там бы и жила. Там я чувствую себя дома, не то, что в своей квартире. В последнее время, я отношусь к ней больше как к общежитию - знаю, что я там меньше, чем на год, так какой смысл обустраивать что-то?! Только и жду, когда появится новая.
А потом мне звонишь ты. Твой голос немного дрожит. Ты спрашивешь где я и в очередной раз искренне изумляешься тому, как можно сидеть в этом скучном безлюдном месте так долго. Ты думаешь, что у меня что-то случилось. Скорее всего, ты прав. Желание уединиться никогда не появляется без причины. Я прихожу к тебе уже через 15 минут - ты слишком волнуешься за меня, чтобы позволить остаться одной. Мы говорим. Нет, не о моих проблемах. О них я никогда тебе не расскажу - ты слишком впечатлителем. Мы говорим обо всякой ерунде, но мне, почему-то, весело и хочется смеяться. Мы смеёмся вместе. Ты завариваешь мне зелёный чай и в очередной раз предлагаешь мне ненавистный мармелад, или шоколадку с орехами. Хлопаешь себя по лбюу и извиняешься за то, что не помнишь, когда я отказываюсь. Тепло. Хорошо. Дружественно.
Но ты уехал, а в лесу на всех бросаются клещи, поэтому вход туда запрещён до 9. Всё, что мне остаётся - сбегать в далёкую пучину опьянения, где нет болеющих родных, предателей-друзей и проблем с учёбой. Я пью всё больше, мне даже становится страшно. Боюсь, я уже не брошу. Боюсь, скоро кто-нибудь об этом узнает. Скорее бы ты приехал. Без тебя невозможно не спиться...


Категории: УДФ.
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 мая 2014 г.
1 Чоль 17:26:49
Я сижу на этом старом, обшарпанном, восставшем из мёртвых кресле, прикрыв усталые глаза с огромным слоем тяжёлой подводки. Кажется, одна из накладных ресниц вот-вот отвалится. Я сделала всё. Всё, что могла. Так почему бы тебе не прийти и не облегчить мои страдания. Вместо этого около меня суетится Настька. Перебирает свои старые шмотки, с презрением разглядывает каждую. На секунду она замирает, а потом медленно подходит ко мне, видимо, осознав моё состояние. Я приоткрываю глаза. Она тут же в них заглядывает, присаживаясь передо мной на колени. Больше в комнате не на чём посидеть, а нога сломана у меня, поэтому кресло моё по праву.
- Не переживай, - хрипло говорит она, но её голубые глаза так и бегают. Она не хуже меня знает, что я обречена. Она тонет в своей вине, но я ничего не могу поделать. – Мы найдём тебе красивое платье… - скованно улыбаясь, снова и снова тщетно убеждает себя в том, что платье – самое большое горе в нашей с ней жизни. Люди любят иллюзии.
- Почему он не пришёл? – мой голос звучит тихо и сухо, отдаваясь в каждом углу этого грёбаного помещения. Вижу, как она растерялась. Отвожу взгляд. – Он обещал. Час назад.
- Ну, может… Может он ещё придёт, а? – с надеждой произносит она. Прекрасно понимает, что если не придёт – мои дни сочтены. Не хочет даже думать об этом. Моя грудная клетка начинает трястись от рыданий. Она прижимает меня к себе. Не реагирую, тупо продолжая реветь. – Тише, тише… - она шепчет мне что-то о том, что осталось потерпеть немного. О том, что всё не так плохо, как могло бы быть. О том, что надо успокоиться и не распалять себя лишний раз. О том, что всё наладится. Она говорит спокойно, но голос дрожит, и за всеми её словами я слышу только: «Не умирай. Не оставляй меня».
- Как думаешь, жёлтое платье, или фиолетовое? – относительно весело произносит она, когда видит, что я почти успокоилась. Относительно. У нас всё относительно. А затем кладёт руку на плечо и тихо произносит – Потерпи…
Молчание. Звенящая тишина. Счёт пошёл на секунды. Слёзы в её глазах. Пустота в моих. Звонок в дверь. Он успел. Пришёл.



Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
Первое. Чоль 11:29:51
На подоконнике, слегка прикрытый лёгкой, развивающейся занавеской, стоит глобус. Такой большой, такой круглый, такой яркий! С самого детства я смотрела на него с нескрываемым восхищением. Гладкая поверхность нарисованных морей, лесов и гор не исцарапалась и не выцвела за время. Кажется, она стала только ярче и манит теперь ещё больше.
Вы можете сказать, что этот глобус - совсем не правдив. Почему это каждая страна выделена своим, ярким цветом? Ведь на самом же деле все они одинаково бежево-сине-зелёные­! Но это будет ошибкой, мой друг. Если Вы считаете так, значит Вы никогда не путешествовали по-настоящему. Для меня - у каждой страны свой цвет. Мрачно-романтичный серый для дождливого и туманного Лондона, в котором даже самые яркие домики находятся как бы за сероватой дымкой. Ярко-красный, заливающий улицы Китая в азиатский Новый год. Зеленеющая травка и листва на улицах Берлина (а так же эти милейшие человечки на светофорах, зелёная ограда зоопарка и много ещё чего). Безумный, светящийся золотистый, олицетворяющий в моём подсознании Париж, вероятно из-за ночного свечения знаменитой башни. Красно-оранжевая, под цвет старенького кирпича, Варшава, где я встретила столько милых и хороших людей. Коричневый, шоколадный Брюссель, изрядно поливший нас дождиком...
Воспоминания проносятся перед глазами, как бусинки в калейдоскопе. Сколько невероятных мест, встреч, людей, событий! И даже самое-самое грустное со временем кажется радостным. И даже по самым тяжким потерям я обязательно буду скучать. Я бросаю последний взгляд на свой яркий глобус - мои глаза, всё такие же большие, наивные и голубые, как и в первый день нашей с ним встречи, когда мне было только пять. Увижу ли я его ещё? Н знаю. И, может быть, это дико странно, но я благодарна ему. Спасибо. Он - мой первый шаг к географии, путешествиям и невероятному миру моего будущего. Но пора расставаться. У меня в руках - новая ступень - билет и письмо о поступлении в ВУЗ моей мечты.


Категории: УДФ.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 мая 2014 г.
Помоги мне. Чоль 16:06:10
Помоги мне. Пожалуйста помоги мне.
Я прошу, мне не так-то и много надо.
Я погибну. Мне кажется, я погибну.
Задыхаюсь. И воздух отравлен ядом.

Что же делать? Помочь поверить,
Что есть смысл продолжить путь.
Что не только бедою смерен
Мир, что мне не даёт заснуть.

Что же делать? Обнять покрепче.
Сжать в обьятьях и дать понять,
Что я нужен тебе как прежде.
Что мне - рано ещё помирать.

Мне неловко просить об этом,
Но я просто сама не могу.
Мне не быть гениальным поэтом,
Но в стихах я тебе напишу

То, что в прозе сказать не осмелюсь.
Ты не видишь - я вся горю.
И, поддержку найти надеясь,
Снова тупо бегу в западню.

Снова режу замёрзшие руки.
Снова кругом идёт голова.
Мне противны душевные муки.
Это я. Я кругом не права.

Ты не знаешь, как я ненавижу
Своё тело и в целом себя
За ошибки, за то, что не вижу
Шансы вовремя, трачу их зря.

Ты прости, что к тебе обращаюсь,
Больше некому душу открыть.
Я робею. Ужасно смущаюсь.
Но мне попросту хочется выть.

Я надеюсь, не так уж и много
Я минуток твоих отняла.
Я не жду, что придёшь на подмогу -
Я итак слишком много ждала.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 мая 2014 г.
Чоль 15:59:46
Запись только для меня.
пятница, 2 мая 2014 г.
Чоль 16:38:43
Запись только для меня.
лолололол Чоль 08:17:22
Я даю Вам букву, а Вы пишете на неё в своём дневнике:

1. Имя человека который вам дорог
2. Кличка животного
3. Предмет который лежит у вас на столе
4. Имя любого героя мультфильма
5. Ваше любимое слово

Мне дали "Ш".

1. Шарап.
2. Шарик.
3. Шарф.
4. Шрек.
5. Шизофрения.


Категории: Флешбом.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 мая 2014 г.
*** Чоль 16:48:19
Темащка для флэшбомов.
Дабы днев не захломлять.


Категории: Флешбом.
комментировать 7 комментариев
№№№ Чоль 15:52:47
Вы отписываетесь, я даю вам фэндом, далее в своем дневнике делаете запись и отвечаете на вопросы приведенные ниже.

Мне дали Шерлока BBC.

Ассоциации:

Кто похож на кота?
Мориарти.
А на лису(а)?
Молли.
Кто напоминает верного пса?
Джон.
А избалованную мартышку?
Андерсон.

Личные пристрастия:

Любимые персонажи?
Мужские: Шерлок, Мориарти, Магнуссн.
Женские: Мэри Мрстан.

Не любимые персонажи?
Мужские: Майкрофт, Андерсон.
Женские: Салли.

Похожие на вас?
Мужские: Джон.
Женские: Молли.


Немного фантазии:

От кого хотели бы получить подарок и какой?
От Шерлока. Человеческое сердце в баночке.
С кем не прочь завести семью?
С Джоном.
А с кем встречаться?
С Ирэн.
Кто пойдет в друзья?
Молли.


Категории: Флешмоб.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 апреля 2014 г.
вапво Чоль 09:12:22
Просто так происходит с большинством взрослых. Сначала всё течёт своим чередом, и вот однажды что-то идёт не так. И теперь они работают по профессии, которую ненавидят и живут жизнью, которой даже не замечают. И, уверена, у них нет и мыслии о каких-то там "мечтах" (С)
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 апреля 2014 г.
Колючая проволока, замкнувшаяся на шее душит. Ждно хватаю воздух, но... Чоль 15:02:24
Колючая проволока, замкнувшаяся на шее душит. Ждно хватаю воздух, но его всё меньше. Ему всё равно не заполнить пустоту внутри меня. Хочется кричать, но не даёт та же пресловутая проволока. Хочется умереть. Не знаю, что делать. Ты не посмотришь на меня. Не посмотршь даже если я совсем перестану есть, навсегда. Я убиваюсь. Я просто не знаю, что сделать ещё. Я готова продать всё, потерять всё. Я уже избавилась от недостатка, который видела решающим и что теперь? Что убивать на этот раз? Теперь я просто не знаю. Наверное, стоит работать с храктером, но... Что именно с ним делать? Теряюсь.
Прoкoммeнтировaть
Тест: Кто ты в этом волшебном мире?~ Миротворец~ Вы - Миротворец... Чоль 14:22:58
­Тест: Кто ты в этом волшебном мире?~
Миротворец~


Вы - Миротворец.

­­
Помогать оказавшимся в беде и заботиться о тех, кто рядом - вот его кредо. Мечтает о мире во всём мире. И не просто мечтает - действует, старается реализовать свои мечты!
~Практичный и приземлённый человек, умеющий жить здесь и сейчас, а не витать в облаках.
~Умеет экономить и копить.
~Эмоционален, мечтает о семье и детишках.
~Обаятельный и соблазнительный.
~Хороший хозяин.
~Ценит уют.
~Любит, когда его хвалят.

Идеальные страны: Болгария, Куба.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1082-815.html
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 апреля 2014 г.
Темнота. Темнота обвалакивает меня... Чоль 11:47:09
Темнота. Темнота обвалакивает меня, как вязкая липкая субстанция. Через неё не видно, куда идти. Я не могу бежать. Ноги кровоточат и болят от постоянных скитаний. Кто протянет руку?.. Никто. Я смотрю на тебя. Ты настолько похож на образ, который я создала, что я уже не могу понять - снишься ты мне, или действительно существуешь?.. Ты бьёшь меня своими словами. Они такие холодные и вместе с тем так больно жгуться. Они убивают меня. Я схожу с ума. Не могу отличить правду от фантазий. Зачем? Зачем ты приходил? Ушёл так же внезапно, как и появился...
Прoкoммeнтировaть
 


Чашка зелёного чаяПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Ололо
будь плохим парнем, поиграй с нами в...
будь плохим парнем, поиграй с нами в...
пройди тесты:
Переполох в Конохе или дочь Минато!23
.
читай в дневниках:
Приглашение в виртуальные экспедиции
Поможем спасти Чеглакову Полину
Чеглакова Полина - не спам

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх