Чашка зелёного чая
С имбирным печеньем
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Чашка зелёного чая > Публично о личном




вторник, 27 мая 2014 г.
8 Чоль 14:43:36
Я один. Сижу на холодном полу в совсем-совсем пустом доме. Нет даже мебели, только старенький, вечно заедающий магнитофон. Живёт своей жизнью. Останавливает, когда хочет, перематывает, когда пожелает. Звенящая тишина просто убивает, если конечно что-то ещё может меня убить. Сижу неподвижно, как кукла и пялюсь в белую стену. Темно. Лампы нет, да даже если бы была - с утра отключили электричество. Мне не хочется даже плакать. Кажется, я медленно, но верно схожу с ума, теряюсь в закоулках собственного сознания. То и дело что-то скрипит и шумит близко, совсем рядом, но я даже не напуган. Мне нет больше дела до того, что меня ожидает.
Этот бесконечный, тяжёлый день наконец-то закончился! Слава тебе, Господи. Может всё со временем станет как-то лучше? Вряд ли, конечно. Я не верю в белые полосы. Время, дата, возраст... Всё медленно, но верно теряет весь свой смысл. Жизнь развалилась. До и после.
Спой мне. Ты не останешься со мной, не полюбишь и не сможешь утешить. Просто спой - это всё, чего я хочу от тебя. Слишком рано, утро, ты ещё спишь, но спой мне, пожалуйста, как только проснёшься, своим особенным, заспанным, хриплым голоском. Мне больше нечего желать. Вскипел чайник. Обжигаюсь горячей водой. Обжигаюсь твоими словами и своими мыслями. Кран протекает. Обидно.
Твой голос дрожит, пока ты поёшь. Ты курил вчера ночью, я знаю. Хлопаю дверью, чтобы никогда больше не вернуться - я получила всё, что хотела. Ты не заметишь. Спишешь всё на сильный ветер, или нервы из-за экзамена... Держусь за перила, чтобы не упасть, не заплакать.
Надеюсь, только, что когда-нибудь ты споёшь для меня снова.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 мая 2014 г.
7. Чоль 16:14:59
Ты даже не видишь. Живёшь своей жизнью. Но к тебе приближается нечто очень злое. Посмотри наверх, на солнце - оно палит так нещадно, будто хочет сжечь всё, что находится под ним. Посмотри на меня. Сквозь меня. Ты не заметишь меня, не увидишь. Я всего лишь мечта, призрак, сон. Нелепое колебание ветерка, блик солнца. Ты смотришь на меня в упор, но не видишь. Я здесь не просто так. Ты нужен мне. Приготовься. Скоро тебе станет страшно. Твои руки уже трясутся, не так ли? Кричи. Мне нравится, когда ты орёшь во всю глотку, умоляя меня уйти, умоляя прекратить.
Смотришь в мои почти живые глаза. У тебя есть шанс - попытайся разглядеть в них чувства, найти спасительную соломинку, за которую можно будет ухватится. Только не убегай. Останься рядом. Я чувствую, что ты уже под воздействием моего гипноза. Ты так послушен... Просто удивительно. Посмотри, какая луна взошла. Над городом не часто можно увидеть нечто подобное. Не можем же мы просто пропустить это. Бежим! Крыша нас ждёт. Холодно? Да разве ж это беда?.. Всё равно тебе осталось так недолго... Я уже предвкушаю потрясающий вкус твоей крови.
О нет, милый, ты не пропустишь этот момент. Я просто не могу лишить тебя этого. Посмотри вокруг - тебе всё равно некуда бежать, так прими же свою судьбу.
Кричи. Кричи. КРИЧИ. Твой надрывный крик, такой красивый, милый голосок. Ещё такой юный... Ты можешь кричать сколько хочешь. Мне это нравится, а никто другой тебя не услышит. Плачь. Ничего больше не имеет значения. Тут нет никого. Я, ты, напряжение. Оголённые нервы, выпуклые вены, красные глаза. Истерический смех. Все твои страхи сошлись в этой комнате. Опасно, не правда ли? Я знаю обо всём, чего ты боишься. Все твои вкусы, пристрастия, мимолётные желания. Все твои мысли. Твои крики похожи на причудливую песню. Какой-то необычный, но родной мотив. Я бы слушала их вечно, но со всем этим пора кончать. Посмотри на меня. Ты всё ещё боишься. Зачем? Зачем бояться глупых иллюзий? Так ты никогда не сможешь убить свой страх.
Безусловно, ты можешь убегать, прятаться... Тебя это не спасёт. Ты же знаешь, что замки - не преграда для меня. Мне даже не надо открывать двери, чтобы попасть в твой дом. Я уже здесь. В твоей комнате. В твоей голове. Мне нравится смотреть на тебя, пугать тебя... Я хочу убить тебя. Каждый раз толкаю тебя к краю, когда мы на крыше. Каждый раз даю тебе в руки лезвие, когда ты отчаешься. Но ведь я - единственная остаюсь с тобой рядом всё это время. Всхлипывай. Ты можешь отпираться, но знаешь, что я права. Только я обниму твоё дрожащее от боли тело, когда тебе это будет так нужно. Я живу ради тебя. Такой медленной. Такой глупой. Такой милой и неспособной себя защитить. Я борюсь с тобой уже 16 лет. Мне напомнить тебе обо всём, что с нами было? Если хочешь - я могу. Для тебя вообще всё, что угодно. Только не пытайся меня оттолкнуть. Просто привыкни. Просто пойми, что я буду охотится на тебя вечно.
Ты пытаешься поспать, но я не дам тебе. Я хочу говорить с тобой, терзать тебя, настойчиво толкать к краю. В этом - моя роль в твоей жизни. Я - твой рок. Мы будем бороться вечно. Никто не победит. Конца этому просто нет. Потому что всё хуже, чем кажется.
Потому что я - это ты.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 мая 2014 г.
6 Чоль 10:21:47
Мы с тобой всегда проводили вместе очень много времени. Всю свою жизнь, сколько себя помню, ты всегда была рядом. Я каждое чёртово утро первым делом находила в школе тебя. Мы обнимались, ты спрашивала, как у меня дела... Ещё пара рядовых фразочек... Мы болтали обо всё подряд. Мы ходили везде вместе. Столовая? Мы, конечно, за одним столом. На уроках - за одной партой, на переменах - вместе, рядом. В выходные - тоже вместе, будь то на прогулке, в кино, или у одной из нас дома.
"Я понимаю тебя". Да что ты говоришь? Ничерта ты не понимаешь! Я теряю своего лучшего, ЛУЧШЕГО друга. Мне никто не нужен был кроме тебя, а теперь я тебя так просто теряю! Да как же ты могла?! Мне не верится... Мне совершенно не верится, что это - конец всего, всех наших многолетних отношений. Просто сложно осознать, когда из твоей жизни уходит что-то, казавшееся тебе настолько прочным, искренним и настоящим.
Знаешь, как это выглядит? Как будто тебе наплевать. "Будь что будет". НО ЕСЛИ ТЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕШЬ - НЕ БУДЕТ УЖЕ НИЧЕГО. Тебе действительно похуй. Или нет. Хочу надеяться, что нет. А если да - я даже не хочу получать этому подтверждений. Лучше бы я не знала.
МОЛЧИ!
Я уже знаю наизусть все твои глупые отговорки. Могу суфлировать тебе, пока ты объясняешься. ХВАТИТ ХВАТИТ ХВАТИТ. Ты издеваешься надо мной! Мне больше не нужны твои идиотские, гроша не стоящие оправдания. Я знаю, о чём ты думаешь. Ты всегда найдёшь сотню оправданий. НО МНЕ ОНИ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ! Хватит разговаривать со мной. Ты делаешь мне больно каждым чёртовым словом. Прекрати.
Я не могу стереть из головы все наши воспоминания. Девять лет. Боже мой, просто в голове не уладывается, что ты ОПЯТЬ ЭТО СДЕЛАЛА. Мне становится страшно. Я боюсь, что никогда не прощю тебя. Я никогда не прощу, но и забыть не смогу. Боюсь, что эти воспоминания навсегда останутся со мной, всегда будут будит меня по ночам.
Я обнимаю голову руками, вцепляюсь в волосы, будто надеясь рвзорвать глупую черепную коробку, чтобы избавиться от этой ужасающей боли. МНЕ БОЛЬНО. Я рыдаю. Голос срывается, я начинаю хрипеть, но продолжаю рыдать так же громко и истерично. ДУРА ДУРА ДУРА. Как я могла, как ты могла, как мы могли? Ты не видишь? МЫ умираем. НАС больше нет. НАС больше никогда не будет. Даже если мы рядом, даже если вместе - это ТЫ И Я. ЭТО НЕ МЫ.
Это конец. Все заканчивается. Нет. Всё УЖЕ закончилось. Хватит. Пора перестать притворяться, что мы всё ещё дружим, что до смерти любим друг друга, терпим, скучаем... Пора заканчивать. МЫ уже умерли, не так ли? Ты прекрасно понимаешь это и сама. Мне нет нужды тебе говорить. Я ПУСТА ИЗНУТРИ И ВИНА ЭТОМУ ТЫ.
ЗАТКНИСЬ!


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 мая 2014 г.
5 Чоль 09:02:19
Снова приходит лето. Стаял весь лёд, листики на деревьях зазеленели. Так хорошо, предвкушение чего-то прекрасного... Воспоминания греют. Мне сразу вспоминаются те невероятные Питерские ночи, прошлое лето... Помнишь, как мы целовались с тобою у озера? Так робко, боясь, что кто-то нас увидит, но искренне наслаждаясь обществом друг друга... Или как тогда в Питере прятались в душевой и в кладовке... Мы всегда старались сохранить себя в тайне. Нам было не от кого скрываться - просто секретность придавала романтики. Что-то сокровенное. Что-то, о чём больше никто не знает... Я всегда вспоминаю об этих днях, когда мне становится грустно. В них столько тепла, любви, жизни! Жаль только, что всё это уже никогда не повторится. В одну реку не входят дважды.
Мы были так безумно влюблены, что казалось, будто никого нет вокруг, будто существуем только мы. Взгляды, жесты, полунамёки... Мы были не одиноки, даже если оставались одни. Нам было хорошо вдвоём, а будучи порознь мы скучали, но тоже наслаждались жизнью. Всё было так просто. Это потому что лето.
А теперь я даже не вижу тебя. Мы, возможно, вообще больше никогда не увидимся. Всё, что у нас осталось - переписка в социальных сетях, да скайп. Но это не то. Кажется, мы начали остывать. Это был курортный роман. Так временно, так ветренно, так безнадёжно. Курортные романы всегда быстро кончаются. Мы были не навсегда. Мы вернулись в старую, привычную жизнь. У нас друзья, у нас родные, у нас... любовь. Ты тоже кого-то нашёл себе. Она тебя не любит. Дурочка. Какого пацана упускает! Если бы я только жила поближе, если бы я только не была связана чувствами... Глупо. Ты говоришь то же самое. Наши отношения слишком странные. Мы любим других, но хотели бы любить друг друга. Может, у нас есть шанс, вот только это будет уже не то. Рутина... Одно дело - веселиться вместе в поездке, другое - постоянно встречаться. Не знаю, вынесли бы мы это, или нет.
Я никогда не забуду твою последнюю улыбку. Мы уезжали ночью. Ты провожал нас. Ты не мог меня поцеловать - люди вокруг были бы слишком в шоке. Ты смотрел на меня и улыбался. А я - смотрела только на тебя. До сих пор не понимаю, как нас никто не спалил - всё же было так очевидно. Наверное, это потому, что там не было Вай - вот уж кто видит скрытые отношения!
Ты подарил мне открытку. Я её храню. И все твои письма. И шишку. И переписки в интернете. И контакт в телефонной книге. Я не люблю тебя, но люблю время, которое мы проведи вместе. Но я с радостью повторила бы. Хоть бы США не закрыла визы. Хоть бы всё вышло с Калифорнией так, как мы хотим...


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 мая 2014 г.
4 Чоль 14:11:23
Всё перепуталось. Мы живы - всё мертво. Мы - одушевлённое, оно - нет. Мы мертвы, а всё вокруг живо. Наши души холодны как лёд, тверды как мрамор. Картины на стенах куда теплее и приятнее. Они живее чем мы. Смотри - они живут!..
Мы как вампиры. Холодные, бездушные и готовы жрать друг друга. Это вам не Эдвард, - самый настоящий Дракула с заточенными огромными зубищами! Мы не вегетарианцы - мы убиваем. Всё кровожаднее и кровожаднее. Наши мечты разрушены. Всё разрушено. Ты не видишь? Всё разбито. Нам плевать на приметы, законы и предсказания. Плевать на всё. Жизнь без смысла - не та жизнь, за которую мы станем держаться. Кровь. Нам больно. Или даже уже не больно. Не знаю, что хуже. Мы замечаем боль других, открываем её для себя, как новое откровение. Или нам только кажется? Или им не больно?.. Весь мир мёртв. Правда в этом. Мы не существуем. Мы в крови. В крови тех, кто жил до нас. В крови современников. В крови будущих поколений и нерождённых детей. Это плохая шутка. Пора быть серьёзным. Зализываем раны, прячемся по норам. Прошлое учит. Делает послушными. Избегаем наказаний, а они всё ещё сыплются на нас. Нас хотят запугать ещё больше, но больше запугать уже невозможно. И тогда мы сходим с ума. Напрочь лишаемся последних капель рассудка. Мы восстаём.
Посмотри на нас - мы ходячая пародия на саму жизнь, на свою эпоху. Мы невидимы. Мы призраки. Мы олицетворяем мечты, которые гибнут всё стремительнее и стремительнее. Мы никто.
Мы терзаем себя и друг друга, психуем, выходим из себя. Чувствуем ли мы что-то? Да. Но это не значит, что наша жизнь - нечто большее, чем банальная постановка. Театр, игра, фикция. Всюду фальш. Наши чувства - подделка, мы - пустышки, никудышные актёры, принявшие роль слишком близко к глупому сердцу. Всё, что остаётся - с шумом выплёскивать всего себя в искусство. Оно никому не нужно. Правда в том, что благодаря нему нам просто легче жить. Без него - только ножом по венам.
Ты ведь тоже видел это? Возможно, тебе повезло и ты никогда не видел последний вздох болтающегося в петле. Но ты видел. Видел, как последняя жизнь - настоящая, красочная, полная чувств - выходит из человека. Как остаются только серость, рутина и будни. Ты видел, как повседневность и время душат отношения, как стыд, робость и неловкость убивают настоящую любовь. Мне надоело. Ты любил меня - может. Но я больше не хочу боли. Я смеюсь над ней, я её презираю. Я выше боли, выше голода, выше всего этого. Я готова вырвать своё дикое сердце, которое стучит всё быстрее с каждой минутой...
И я опять не там. Не с тем. Всё снова не так. Пойдём со мной. Я покажу тебе другой мир, другую жизнь. Не прячься в тени - играть на арене куда интереснее. Ведь ты любишь играть? Эта игра жестока и победителей в ней нет. Получай наслаждение от процесса и постарайся остаться на арене подольше. Вот и всё. Ты не можешь вечно прятаться. Тебе не скрыться. Ты будешь играть, хочешь ты того или нет. И тебе лучше бы их не провоцировать. Они заставят тебя. Будет хуже.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 мая 2014 г.
3. Чоль 15:23:44
Я думаю, пора завязывать со всем этим нахрен. Забыть о прошлом, выкинуть его из головы, начать всё с чистого листа, строить новое, не помня о старом. Задолбалась зависть от прошлого, строить свои решения на основе прошлых ошибок, делать что-то новое только для того, чтобы исправить старое. Старое уже не спасти. Так к чёрту! Пусть не мешает мне в моей новой жизни! Начинаю это бешенный круг с начала, может выйддет получше. По крайней мере, буду выбирать то, что хочу, а не то, что надо. Но я чувствую, что пока не время. То есть, перемены всегда к месту, но сейчас не время кидаться с места в карьер. Надо больше думать. Обдумать всё хорошенечко. А то опять наломаю дров сгоряча. Фуууууух. Выдыхаем.
По крайней мере, я верю в правильность своих действий. Хотя бы не жалею. Хотя бы не стою на месте. Надо учиться меньше думать и больше решать по ходу - жизнь ведь так непредсказуема! Никогда нельзя знать, за какой именно дверью поджидает счастье, а за какой горе. Тут сколько не рассусоливай - никак не просчитаешь. Только запаришься больше и время на фигню потратишь.
Именно поэтому я не запариваюсь. Правда, получается не до конца. Иногда мне всё же слишком интересно, чем всё это закончится и тогда я даю фантазии волю. В любом случае, эта ситуация слишком сложная и неочиидная, чтобы что-то сказать. Увы, финал непредсказуем. Думаю, нам всё же придётся ответить за наши ошибки. Мне. За мои ошибки. Я не хочу тебя в это втягивать - вовсе не потому, что ты мне надоел, или я тебе не доверяю, или ещё что... Не хочу, чтобы ты был хоть как-то причастен к моим грехам. Хотя бы знал о них. Я отвечу за всё сама. Это - моя жизнь и моё дело. Я начала, мне и заканчивать.
Мне до смерти хочется нового. Я знаю, что я упустил. Это была идеальная жизнь - у меня всё было: дом, семья, человек, любимый и любящий, друзья, денег в избытке... Я от всего этого отказался. Я это потеряла. Я не жалею. Это была плата за следование моей мечты - я тянусь к вершине, мне чужд домашний комфорт... А теперь я дотянулся. Мечта осуществилась. Я больше не хочу свободы. Я расстался с ней так же легко, как и получил - теперь у меня снова есть для кого жить. Я уже не один. Я не могу решать только за себя - каждое моё действие отражается на жизнях других. Я рада. Я нужна. Я любима.
Хорошо, что они теперь есть у меня. Хорошо, что у меня теперь есть ты. Теперь-то мы будем вместе. До самого конца, что бы там не произошло. Я останусь с тобой. Мы всё поборем. И, главное никогда ни о чём не будем жалеть. Идеально.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 мая 2014 г.
2. Чоль 11:55:10
Я опять копаюсь в себе. Иногда это полезно - перерывать собственные мозги и душу в попытках что-то найти. Иногда даже помогает. Но в этот раз я нашла нечто новое - нового человека. Точнее, не человека - его мысли. Чужие мысли в своей голове! Это шанс. Им просто нельзя не воспользоваться. Главное - никому не рассказать. Доверять людям - вообще сомнительное действие, которого не стоит совершать. Теперь я знаю, что у меня есть какой-то смысл, предназначение. Я вознесён над простыми смертными - мне есть ради чего жить, мне есть что сказать миру, я должен что-то совершить. А люди во всю толдычат мне, что их жизнь катится к закату. Они должны жить! Должны дожить до этого прекрасного ощущения. Никто не знает о моей миссии, но мне всё равно немного страшно. Прячусь среди обычных людей, соответствую им. Я - свободна! Я пойду туда, где ещё не ступала нога человека. Остаётся только надеяться, что ты не станешь задавать мне вопросов и просто последуешь за мной - как жёны декабристов за своими мужьями.
Свобода! Как хорошо осознавать, что ты для чего-то нужен, что у тебя есть собственные планы на эту жизнь.
Все эти сплетни, "высококлассная" ложь, разговоры за спиной - всё это тперь пустой звук. Это больше не волнует меня. Теперь я вообще не слышу, что говорят люди - я замечаю только знаки, видения, причудливые способы указать мне на мой путь. Как их много вокруг! Как же я не заметила их раньше? Я знаю, что мир уже готов к новому восходу. Это - перемена к лучшему. Очевидно, что пора бы уже что-то менять.


Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 мая 2014 г.
1 Чоль 17:26:49
Я сижу на этом старом, обшарпанном, восставшем из мёртвых кресле, прикрыв усталые глаза с огромным слоем тяжёлой подводки. Кажется, одна из накладных ресниц вот-вот отвалится. Я сделала всё. Всё, что могла. Так почему бы тебе не прийти и не облегчить мои страдания. Вместо этого около меня суетится Настька. Перебирает свои старые шмотки, с презрением разглядывает каждую. На секунду она замирает, а потом медленно подходит ко мне, видимо, осознав моё состояние. Я приоткрываю глаза. Она тут же в них заглядывает, присаживаясь передо мной на колени. Больше в комнате не на чём посидеть, а нога сломана у меня, поэтому кресло моё по праву.
- Не переживай, - хрипло говорит она, но её голубые глаза так и бегают. Она не хуже меня знает, что я обречена. Она тонет в своей вине, но я ничего не могу поделать. – Мы найдём тебе красивое платье… - скованно улыбаясь, снова и снова тщетно убеждает себя в том, что платье – самое большое горе в нашей с ней жизни. Люди любят иллюзии.
- Почему он не пришёл? – мой голос звучит тихо и сухо, отдаваясь в каждом углу этого грёбаного помещения. Вижу, как она растерялась. Отвожу взгляд. – Он обещал. Час назад.
- Ну, может… Может он ещё придёт, а? – с надеждой произносит она. Прекрасно понимает, что если не придёт – мои дни сочтены. Не хочет даже думать об этом. Моя грудная клетка начинает трястись от рыданий. Она прижимает меня к себе. Не реагирую, тупо продолжая реветь. – Тише, тише… - она шепчет мне что-то о том, что осталось потерпеть немного. О том, что всё не так плохо, как могло бы быть. О том, что надо успокоиться и не распалять себя лишний раз. О том, что всё наладится. Она говорит спокойно, но голос дрожит, и за всеми её словами я слышу только: «Не умирай. Не оставляй меня».
- Как думаешь, жёлтое платье, или фиолетовое? – относительно весело произносит она, когда видит, что я почти успокоилась. Относительно. У нас всё относительно. А затем кладёт руку на плечо и тихо произносит – Потерпи…
Молчание. Звенящая тишина. Счёт пошёл на секунды. Слёзы в её глазах. Пустота в моих. Звонок в дверь. Он успел. Пришёл.



Категории: Публично о личном
Прoкoммeнтировaть


Чашка зелёного чая > Публично о личном

читай на форуме:
"Я недавно задела своей ягодицей...
>.<
Сообщество
пройди тесты:
тест15
Какая порода собаки тебе подходит?
читай в дневниках:
Тест: |_Профессия для знаков зодиак...
Тест: С кем ты отправишься в магази...
Тест: |Какая ты больничная процедур...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх